En brystkreft overlevende sorgen: mister legen din

Jeg har aldri forventet å overleve brystkreft kirurg. Men nesten et år til dagen etter at vi først møtte, dr. Jeanne petrek døde i den mest tilfeldige, ironiske av ulykker, rammet av en ambulanse da hun krysset en travel new york gate på vei til jobb på minnes-sloet-kettering kreft senter.

Da jeg først møtte dr. Petrek i april 2004, hadde livet mitt gått fra en glad 36-årig nygift til en skremmende brystkreftpasient på mindre enn en uke. Den forrige måneden hadde min mann og jeg snakket om å starte en familie; Nå lurte vi på om jeg skulle leve for å se min 40-årsdag.

Alle våre nyheter hadde gått fra dårlig til verre - til vi møtte dr. petrek. Til tross for hennes internasjonale omdømme - hun var en ledende forsker og direktør for brystkirurgi-programmet på memorial sloan-kettering i New York - hun fikk oss til å føle at jeg var hennes eneste pasient. Da hun skisserte en plan for presurgisk kjemoterapi, etterfulgt av en lumpektomi og stråling, følte vi oss selv å absorbere hennes rolige tillit til at jeg kunne slå dette.

I løpet av det neste året vokste jeg for å gjenkjenne dr. Petreks mobilnummer på min ringer-ID, da hun kom tilbake, ringte godt inn på kvelden da jeg var bekymret for et MR-resultat eller en kommende operasjon. Hun var glad i meg når kjemoterapi slettet ut svulsten og kalte resultatene 'bemerkelsesverdig'. Og for bare en måned siden signerte hun lykkelig form for helseformen som var nødvendig for oss til å begynne med en adopsjon, skriver i marginen, 'hun vil lage en fantastisk mor!'

Etter hennes plutselige død var jeg berøvet - og det var tusenvis av andre kvinner dr. Petrek hadde behandlet. Innen timer etter å ha hørt nyhetsbrevet, e-post og meldingsbrettet begynte å fly: hvordan kunne dette være mulig? Vi mistet en av våre største advokater, en lege som ikke bare kjempet for å redde våre liv, men for å fremme forskningen som gjorde livet bedre etter kreft. Hva ville vi noensinne gjøre uten henne?

Å miste en lege er vanskelig for alle. Vi alle sliter med å klare når familiedoktoren går i pensjon eller barnelege flytter til en annen stat. Men det er desto mer ødeleggende når legen din dør, spesielt hvis de har hjulpet deg med å møte en livstruende eller kronisk sykdom. 'Jeg har hatt en fantastisk internist i mange år. Hvis hun døde eller til og med pensjonerte i morgen, ville jeg være hjertebrudd,' sier mary jane massie, MD, en behandlende psykiater ved sloan-kettering, som har snakket med mange av dr. Petreks nåværende og tidligere pasienter siden hennes død. 'Men hun behandlet meg ikke for kreft eller multippel sklerose. Det er et veldig viktig forhold.'

'det' er virkelig personlig tap, spesielt på grunn av hva vi psykologer kaller overføring - trossystemet vi legger på legen om hva de kan gjøre for oss ', godtar susan brace, RN, phD, en psykolog i los Angeles, som ofte rådgiver mennesker med alvorlige og kroniske sykdommer. 'Det er nesten som å miste et familiemedlem. Og hvis vi har et langt forhold til legen, er det enda vanskeligere på grunn av hvor godt de kjenner oss og vår tilstand . Fra begynnelsen er en forferdelig tanke. '

Alice Wong, en sosiologiforskningsassistent ved universitetet i California-San Francisco, hadde aldri forestilt seg at hun ville miste legen sin. I sju år hadde pulmonologist Michael Stulbarg hjulpet henne med å håndtere pusteproblemer som skyldes hennes muskeldystrofi. I april 2004 døde stulbarg plutselig av leversvikt på grunn av kronisk beinmargsforstyrrelse.

'Jeg ble ødelagt. Han var en konstant i mitt liv. Hvert besøk ble telt og han prøvde alltid å komme opp med nye alternativer som kan hjelpe meg,' hevder han. «Jeg fortsatte å tenke,» hva som skal skje når jeg blir veldig syk, og det blir ikke noen som kjenner meg, hvem skal jeg ha den ekstra milen for meg? »«

For wong bidro det til at Stulbargs praksis forsikret sine pasienter om at de ville bli henvist til en nær kollega. 'Legen min var nå ikke bare en kollega til ham, men også en god venn,' sier hun. Vi snakker om ham, og det hjelper meg mye - å vite at andre mennesker savner ham også. Det hjelper å ha noen som kjenner forholdet mitt med ham, og vet at jeg forventer det samme nivået på omsorg. '

Å finne en lege i samme praksis, eller som hadde et kollegialt forhold til din tidligere lege, kan være en stor hjelp både når det gjelder å behandle din sorg og å føle at din omsorg forblir konsistent. Rachel faller bort sin psykiater i fire år, akkurat som hun sliter med om å forfølge kjemoterapi for hjernesvulst eller ikke. Heldigvis ikke lenge før, hadde legen hennes etablert et forhold for henne med en annen analytiker, og de tre hadde begynt å jobbe sammen.

Noen ganger lurer jeg på om han gjorde det fordi han visste at han ikke var i god helse, sier hun om legen sin, som hadde hatt bypassoperasjon ikke lenge før sin død. 'Det er veldig flott å ha en terapeut Hvem forstår hvor mye du savner din tidligere terapeut, og kjente ham og savner ham selv. Det har vært en gave til meg for å kunne snakke om det. '

Irene Hall, en annen av Stulbargs pasienter (han behandlet henne for pulmonal hypertensjon), rapporterer at hennes største støtte har kommet fra en annen tidligere pasient. 'Vi følte begge at hvis vi virkelig kom til den siste fasen med vår sykdom, Vi ville ha ham der med oss, og ingen kan erstatte ham, sier hun. 'Det hjelper å snakke med noen andre som føler samme mengde sorg du gjør, fordi du skjønner at det er en vanlig ting.'

Hvor ellers kan du takle, følelsesmessig og praktisk talt, etter tap av en lege?

  • Skriv et brev til legenes familie og fortell dem hvor viktig personen var for deg. 'Hvis du har mistet noen du elsket, vet du hvor mye det betyr å høre hva de mente for noen Ellers, sier massør. 'Å dele det med legen din familie kan være terapeutisk for deg og for dem.'
  • Bruk en journal for å få ut dine følelser. 'Jeg tror en journal er et bra sted å sette din Frykt: 'Jeg er redd for at jeg, fordi jeg ikke har dr. Smith, vant, kan ikke bli kurert,' sier brace. 'Det er ikke nødvendigvis tilfelle, men det er en frykt for at du må uttrykke.'
  • Søk etter en 'sorgsgruppe' på sykehus eller behandlingssenter. Det kan hende du finner ut at en eksisterende støttegruppe midlertidig vender fokus mot tap av en delt lege. Hvis ikke, spør en sosialarbeider eller en psykiater i staben hvis noe kan ordnes. Internett-støttegrupper kan også være nyttige.
  • Bekreft den motløsheten som kommer med å forsøke å bygge et nytt medisinsk partnerskap. 'Møt det og få makt over det ved å navngi det - som rumpelstiltskin,' sier brace. 'Ja, du' er motløs, trøtt, og du må gjøre ting igjen med en ny lege. Innse at du ikke trenger å gjøre det i dag, men du må gjøre det, fordi ditt velvære er avhengig av det. '
  • Snakk med din nye lege om dine følelser - og husk å gi henne en pause. Selvfølgelig bør du gjerne finne en annen lege hvis de to av dere ikke møter, men prøv å være ærlig med deg selv om forholdet virkelig ikke virker eller om det bare er at den nye legen aldri vil bli Din gamle lege.
  • Hvis din frykt eller sorg er overveldende og begynner å forstyrre ting som søvn, jobb og familie, finn en terapeut eller rådgiver for å hjelpe deg med å jobbe gjennom dem.